"1-2 1-2, Maxime S., ici ton subconscient amputé de son préfixe (ton conscient donc, c'est bien, tu/vous sui(s)(vez)), Noël se termine dans 6 minutes, le temps est venu pour toi d'abreuver ton skyblog (honte à toi) de quelques lignes inutiles et dénuées d'intéret, si ce n'est pour les quelques paparazzis mentaux qui surfent dans le coin à l'affut d'une quelconque info sur ta vie privée histoire de pouvoir en profiter pour se signaler à toi et ainsi t'informer que la leur est également disponible. Vous ferez ensuite des échanges morcelés de vos vies respectives, histoire d'occuper votre temps libre. Et, si vous avez de la chance, vous vous rencontrerez au hasard d'une soirée où vous ne connaissez que 4 personnes et 15 bouteilles, l'alcool transitera en double sens dans votre oesophage, puis vous vous reverrez à la suivante, puis vous échangerez des plus garnds morceaux d'intimité en privé inter-PersonalComputer, et ainsi, vous deviendrez amis, vous vous reverrez comme ça pour le plaisir, et au final, 8 mois plus tard, vous serez le couple le plus inattendu de ce 21eme siècle, derrière les 48224 vous devançant dans l'effet de surprise. Bref passons, Maxime S. (vous avez retenu comment je m'appelle ? C'est bien, n'oubliez pas, avec un peu de chance dans 15 ans vous direz que vous avez lu des trucs d'un mec qui aurait été hyperconnu, si seulement il y avait eu une raison quelconque qu'il le soit) l'écriture polycentrique monosubjective t'appelle."
******[JINGLE PUB] Cet article vous ennuie ? Ne perdez pas votre temps, écoutez plutôt Batlik ! *******
Bienvenue dans ma tête, enfin dans ce que je veux bien vous en montrer (c'est à dire, le pire). L'avantage d'un blog, c'est qu'on peut se faire passer pour ce que l'on veut. Par conséquent, quoi que vous analysiez de ces mots, sachez que ce ne sera qu'une vile falsification volontaire de la réalité. Commençons.
Je m'appelle Maxime, et mes amis, mes ennemis, et les indifférents m'appellent Max' (dans la mesure où ils m'ont déjà demandé mon nom). J'ai 18 ans, et toutes mes dents moins 4. Si j'étais bosseur courageux, volontaire, et passioné par les études, je serais le lycéen en terminale S que tout le monde admire parce qu'il surclasse la terre entière, tourne à 17 de moyenne et fait baver les profs. Comme je suis fainéant, fumiste, et totalement dénué de passion pour les efforts, je suis le lycéen en terminale S que certains envient parce qu'il s'en sort avec 12.4 de moyenne et les encouragements sans jamais travailler plus qu'il n'en a envie. Je me vante de ma réussite (qui n'a pas toujours été si flagrante), je décrie mes facilités, je calcule les risques à prendre, je saute dans le plat, je ris, je ris, je ris encore de mon aisance, je me ris du danger, si bien que vous me détestez déjà. Rassurez vous, j'exagère : en réalité, j'assure le minimum syndical + des broutilles, et je m'en sors. Ca y est vous m'aimez maintenant ?
****[JINGLE PUB] Cet article vous ennuie ? Ne perdez pas votre temps, écoutez plutôt Balimurphy ! ****
Mais après tout, on s'en fout. Si on jugeait la valeur d'un homme (si, j'vous assure) à son cursus scolaire, on serait pas dans la merde. En réalité, dans la réalité vraie, la valeur d'un homme se mesure au prix que sont prêtes à lui allouer les vieilles milliardaires ménopausées américaines pour une dernière partie de jambes en l'air avant la messe finale à Las Vegas. N'ayez craintes, je suis hors taxes.
Donc c'est quoi Maxime S. ? C'est avant tout un eucaryote vertébré tétrapode amniote mammifère primate hominoïde hominidé homininé lambda de sexe masculin, né en 1990 après le grand gourou barbu, dénué de graisse et de muscles, haut d'1m80 et lourd de 57kg sans l'emballage. Européen, français, bourguignon, côte d'orien, préfecture de Dijon, habitant de Marsannay le Bois, né de parents de sexes différents, possédant (dans sa cave) un frère, une soeur, et une chienne. Amateur de tout et passioné par rien, en couple, amoureux, et niais depuis 5 mois, 2 jours, 14 heures, 15 minutes, 36 secondes (source : Ipsos) avec Leslie C., domicilié séquestré chez ses parents depuis sa naissance, plein de qualités et dénué de défauts, disponible pour mariages ou anniversaires, se met tout nu quand il a trop bu, prix au kilo, hors frais d'importation et droits de douanes. Contactez le service client, livraison à domicile par la cheminée (ou par l'escalier d'accès à votre dessous de pont). J'vous avait dit que c'était Noël.
*******[JINGLE PUB] Cet article vous ennuie ? Ne perdez pas votre temps, écoutez plutôt Tryö ! *******
Voilà, les présentations sont faites. Enchanté, et bienvenue sur mon blog. Comment ? J'ai déjà écris 118 articles et je me présente maintenant ? Oui, je sais, merci. C'est pour faire original. Lorsque ce blog sera achevé, on pourra lire en préface (oui, je mettrais une préface dans mon blog... à la fin, surement) "Biographie de l'auteur disponible à la page 28" et ça en jettera grave. Oui, je suis un écrivain à succès dans le corps d'un ado de 18 ans avec le talent d'un manchot schizophrène tétraplégique. Vous l'avez sûrement remarqué, j'aime me tourner en dérision en permanence pour brouiller les pistes sur ma capacité à être serieux, et pour entendre les mauvaises langues me qualifier d'immature, de puéril, et d'irrécupérable. A la vôtre, veuillez tourner 7 fois la langue dans la bouche de votre absence de partenaire avant de parler, et riez un peu, ça ne vous fera pas de mal.
Je vous prévient, la fin de cet article d'une utilité démesurée approche, de par l'envie pressante d'uriner qui me tenaille, et la fatigue post-saumon/foie gras/champagne qui m'assome. Elle approche à une vitesse démesurée en suivant la cadence de mon gesticulement impatient du fessier, et je peux vous dire que ça en fait, du mouvement.
******[JINGLE PUB] Cet article vous ennuie ? Ne perdez pas votre temps, écoutez plutôt Batlik ! *******
Bienvenue dans ma tête, enfin dans ce que je veux bien vous en montrer (c'est à dire, le pire). L'avantage d'un blog, c'est qu'on peut se faire passer pour ce que l'on veut. Par conséquent, quoi que vous analysiez de ces mots, sachez que ce ne sera qu'une vile falsification volontaire de la réalité. Commençons.
Je m'appelle Maxime, et mes amis, mes ennemis, et les indifférents m'appellent Max' (dans la mesure où ils m'ont déjà demandé mon nom). J'ai 18 ans, et toutes mes dents moins 4. Si j'étais bosseur courageux, volontaire, et passioné par les études, je serais le lycéen en terminale S que tout le monde admire parce qu'il surclasse la terre entière, tourne à 17 de moyenne et fait baver les profs. Comme je suis fainéant, fumiste, et totalement dénué de passion pour les efforts, je suis le lycéen en terminale S que certains envient parce qu'il s'en sort avec 12.4 de moyenne et les encouragements sans jamais travailler plus qu'il n'en a envie. Je me vante de ma réussite (qui n'a pas toujours été si flagrante), je décrie mes facilités, je calcule les risques à prendre, je saute dans le plat, je ris, je ris, je ris encore de mon aisance, je me ris du danger, si bien que vous me détestez déjà. Rassurez vous, j'exagère : en réalité, j'assure le minimum syndical + des broutilles, et je m'en sors. Ca y est vous m'aimez maintenant ?
****[JINGLE PUB] Cet article vous ennuie ? Ne perdez pas votre temps, écoutez plutôt Balimurphy ! ****
Mais après tout, on s'en fout. Si on jugeait la valeur d'un homme (si, j'vous assure) à son cursus scolaire, on serait pas dans la merde. En réalité, dans la réalité vraie, la valeur d'un homme se mesure au prix que sont prêtes à lui allouer les vieilles milliardaires ménopausées américaines pour une dernière partie de jambes en l'air avant la messe finale à Las Vegas. N'ayez craintes, je suis hors taxes.
Donc c'est quoi Maxime S. ? C'est avant tout un eucaryote vertébré tétrapode amniote mammifère primate hominoïde hominidé homininé lambda de sexe masculin, né en 1990 après le grand gourou barbu, dénué de graisse et de muscles, haut d'1m80 et lourd de 57kg sans l'emballage. Européen, français, bourguignon, côte d'orien, préfecture de Dijon, habitant de Marsannay le Bois, né de parents de sexes différents, possédant (dans sa cave) un frère, une soeur, et une chienne. Amateur de tout et passioné par rien, en couple, amoureux, et niais depuis 5 mois, 2 jours, 14 heures, 15 minutes, 36 secondes (source : Ipsos) avec Leslie C., domicilié séquestré chez ses parents depuis sa naissance, plein de qualités et dénué de défauts, disponible pour mariages ou anniversaires, se met tout nu quand il a trop bu, prix au kilo, hors frais d'importation et droits de douanes. Contactez le service client, livraison à domicile par la cheminée (ou par l'escalier d'accès à votre dessous de pont). J'vous avait dit que c'était Noël.
*******[JINGLE PUB] Cet article vous ennuie ? Ne perdez pas votre temps, écoutez plutôt Tryö ! *******
Voilà, les présentations sont faites. Enchanté, et bienvenue sur mon blog. Comment ? J'ai déjà écris 118 articles et je me présente maintenant ? Oui, je sais, merci. C'est pour faire original. Lorsque ce blog sera achevé, on pourra lire en préface (oui, je mettrais une préface dans mon blog... à la fin, surement) "Biographie de l'auteur disponible à la page 28" et ça en jettera grave. Oui, je suis un écrivain à succès dans le corps d'un ado de 18 ans avec le talent d'un manchot schizophrène tétraplégique. Vous l'avez sûrement remarqué, j'aime me tourner en dérision en permanence pour brouiller les pistes sur ma capacité à être serieux, et pour entendre les mauvaises langues me qualifier d'immature, de puéril, et d'irrécupérable. A la vôtre, veuillez tourner 7 fois la langue dans la bouche de votre absence de partenaire avant de parler, et riez un peu, ça ne vous fera pas de mal.
Je vous prévient, la fin de cet article d'une utilité démesurée approche, de par l'envie pressante d'uriner qui me tenaille, et la fatigue post-saumon/foie gras/champagne qui m'assome. Elle approche à une vitesse démesurée en suivant la cadence de mon gesticulement impatient du fessier, et je peux vous dire que ça en fait, du mouvement.
Hasta la vista, éteignez la lumière en sortant, et dites aux chinois dans le grenier qu'ils peuvent arrêter de pédaler.
